welcom to my profile

“Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotinu.., propána, tak co máte stále proti nám ?!” pravil nedávno jeden impotent.

“Víš, proč je tolik mravenců?”
“??? “
“Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.”

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví tak povídá:
“Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny…”
Sedlák se zamyslí :
“Nó, víte jaký má kokršpaněl ouška?”

Paní učitelka vypráví dětem:
“Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla?"“Sím," hlásí se Jiříček, “Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou, a když pak umřela, napsal‚ Kam s ním‘!"

“Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli?”
“???”
“V osm.... Aby to do desíti stihla domů.”

“Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky”
“???”
“Sní ho sama a dá každému.... “

Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se:
“Proč máš na ptáku vytetováno WY?"
“Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:
“Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
“Proč myslíš?", na to černoch.
“Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
“Ne", nato černoch, “mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY"

“Nedávej nádobu s benzínem blízko ohně" poučuje otec syna. “Může z toho být velké neštěstí!"
“Ale tati, ty věříš na pověry?"

“Vrátil si sousedovi vidle?”
“Ano tati, vrátil.”
“A co říkal?”
“Áááá…”

“Koukám sousede, že jste si koupil nove auto, copak se stalo s tím starým?"
“Ale, zaseklo se mi centrální otevírání dveří."
“A to to nedokážete opravit, že si musíte kupovat nový vůz?"
“To víte, že bych to opravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."

V pohřebním ústavu:
“Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?"
“No záleží na tom, jakou rakev si vyberete?"
“Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou. Víte, tchýně není tak docela po smrti."

“Včera jsem viděl běžet zajíce, a měl na zádech batoh.”
“To já jsem viděl zajíce letět!”
“A taky měl na zádech batoh?”Ne orla

Leží chlap s chřipkou v posteli, když vtom někdo zazvoní. Za dveřmi stojí malinká 10-ti centimetrová smrtka. Jak ji uvidí, zarazí se, ale pak říká: "Ty jsi jdeš pro mě?" - "Ne, pro křečka."

Povídá šéf sekretářce:
"Ivanko, přijďte ke mne dnes večer, popovídáme si o vašich premiích."
Ona odpoví:
"Ale pane řediteli, na toto téma jsme souložili už minulou středu."

Na loďce seděli tři rybáři. První zvolá: "Sleď!" Ten druhý sletěl do vody a utopil se. Za chvíli zvolal zase ten první: "Úhoř!" Ten třetí se zapálil a uhořel.

Host si objednává pivo.
A přejete si světlé nebo černé?
No dovolte co je vám po tom?

Muž s manželkou spolu nemluví. Muž večer napíše své manželce vzkaz: "Vzbuď mě v šest ráno."
Ráno na stole najde lístek: "Vstávej, už je šest!"

Přijde do baru chlápek se dvěmi ženskými a s velikým havranem na rameni.
"Tři malé rumy a deset velkých"
Barman naleje, chlap vypije malého, každá ženská taky malého a havran deset velkých.
Další večer přijdou zase. - "Tři malé, deset velkých"
Barman naleje, chlap malého, každá ženská malého, havran deset velkých.
Třetí večer jsou tam zas.
"Tři a deset."
Barman naleje ale je mu to divné, tak si vezme chlápka stranou a povídá:
"Co jste zač?"
"Víte, já jsem rybář, chytil jsem zlatou rybku a měl jsem tři přání: blondýnku, brunetku a ptáka co hodně vydrží."

Rozčiluje se manželka jednoho řidiče: “Ta tvoje škodovka dostala letos už třikrát botičky a já chodím furt ve starých škrpálech!”

Je pěkná májová noc a v parku na lavičce sedí mladý párek a líbá se. Najednou ona povídá. “Promiň, drahý, asi jsem ti spolkla žvýkačku.”
“To nebyla žvýkačka, to jsem si jen odkašlal.”

Loď se plaví Tichomořím. Jeden z pasažérů ukazuje na otrhaného muže, který poskakuje na nedalekém ostrově a mává na loď. Ptá se kapitána: “Kdo to je?” – “Nemám nejmenší ponětí, ale kdykoliv jedeme kolem, tak má obrovskou radost.”

citáty

Murphyho filosofie: Usmívejte se, zítra bude hůř.
Murphyho zákon: Týmová práce je nezbytná. Jen tak lze svalit vinu na druhého.
Oienův postřeh: Nejrychleji něco najdeme, začneme-li hledat něco jiného.
Emerson: Některé lidi musíme užívat jen ve velmi malých dávkách.
Hazllit: Mlčení patří k velkým uměním konverzace.
Bocklaeův zákon: Kdo se směje naposled... tomu zřejmě váš vtip nedošel.